środa, 3 września 2008
Biblijne dowody wyższości kobiet nad mężczyznami;)
1. Z porządku stwarzania
Pan Bóg stwarzając świat materialny dokonywał swego dzieła etapami, od
bezładnej i bezwładnej materii przechodząc stopniowo aż do coraz
wyższych form stworzenia. To jest główna przesłanka dowodu. Reszta
dowodu, aż do konkluzji jest oczywista. Mądrej głowie dość po słowie.
2. Z wymagań materiału
Aby stworzyć mężczyznę, Pan Bóg mógł się posłużyć materiałem
stosunkowo prymitywnym, zwykłą gliną. Aby stworzyć kobietę, konieczny
był materiał bardziej uszlachetniony.
3. Ze sposobu zachowania się w sytuacji wymagającej refleksji.
W rozmowie z Szatanem Ewa wykazała się bystrością intelektu i wyraźnie
zastanawiała się nad konsekwencjami swoich działań. Adam natomiast
usłyszał od niej polecenie: "Zjedz to" i bez dyskusji zjadł.
4. Z wymiaru kary.
(a) To stworzenie, które ma więcej oleju w głowie, większa ponosi
odpowiedzialność i cięższą otrzymuje kare. Ewa została podporządkowana
Adamowi, co dla stworzenia inteligentnego jest oczywiście bardzo
upokarzające.
(b) Ta kara równocześnie dowodzi, że stan podporządkowania kobiety
mężczyźnie jest przykrym skutkiem grzechu pierworodnego. Jak to było
na początku, tego nie wiemy, choć sądząc po zachowaniu Adama (patrz
dowód nr 3) można by się domyślać, że sprawy miały się zdecydowanie
inaczej.
Dwa dowody filozoficzno-psychologiczne.
5. Z wyglądu zewnętrznego
Człowiek zajmuje pozycję pośrednią pomiędzy zwierzętami a aniołami.
Kto bardziej przypomina anioła: mężczyzna czy kobieta? Sądzę, że tu
sprawa jest całkiem jasna.
6. Z intuicji
Św. Tomasz w "Sumie teologicznej" przyznaje, że kobiety mają intuicję
bardziej rozwiniętą, a przez to bardziej przypominają (również i pod
względem intelektualnym) aniołów.
Jeden dowód teologiczny
7. Z pokory Pana Jezusa
Pan Jezus, chcąc się maksymalnie uniżyć, przybrał postać mężczyzny.
środa, 26 marca 2008
wtorek, 25 marca 2008
Manifest pewnego faceta- posłuchajmy co mają Nam do powiedzenia! To może być ciekawe doświadczenie;)
1. Jeżeli sądzisz, że jesteś gruba, to najprawdopodobniej jesteś gruba. Nie zadawaj mi takich pytań, odmawiam odpowiedzi.
2. Jeżeli czegoś chcesz, to wystarczy o to poprosić. Postawmy sprawę jasno : jesteśmy prości. Nie rozumiemy żadnych subtelnych, pośrednich próśb. Pośrednie bezpośrednie prośby nie działają. Te pośrednie postawione bezpośrednio przed naszym nosem też nie działają. Po prostu powiedz czego chcesz.
3. Jeżeli zadajesz pytanie, na które nie oczekujesz odpowiedzi, nie zdziw się, że otrzymasz odpowiedź, której raczej nie chcialaś usłyszeć.
4. My jestesmy PROŚCI.Jeżeli proszę o podanie mi chleba, to nie mam na myśli nic innego. Nie mam do ciebie pretensji, że nie ma na stole chleba. Nie ma tu żadnych niedomówień czy żalu.My jesteśmy naprawdę prości.
5. My jestesmy PROŚCI. Nie ma sensu pytać mnie o czym myślę, bo przez 96.5% czasu myślę o seksie. I nie, nie jesteśmy opętani. To po prostu nam się najbardziej podoba. Jestesmy PROŚCI.
6. Czasem nie myśle o tobie. Nie szkodzi. Proszę przywyknij do tego. Nie pytaj o czym myślę, jeżeli nie jesteś przygotowana do rozmowy na temat polityki, ekonomii, filozofii, piłki nożnej, picia, piersi, nóg czy fajnych samochodow.
7. Piątek/ sobota/ niedziela = żarcie = kumple = piłka nożna w telewizji piwo = tragiczne maniery. To coś takiego jak księżyc w pełni. Nie do unikniecia
8. Zakupy nam się nie podobają, i ja nigdy nie bedę ich lubić.
9. Gdy gdzieś idziemy, cokolwiek założysz, będziesz w tym wyglądać doskonale.Przysięgam.
10. Masz wystarczająco dużo ciuchów. Masz wystarczająco dużo butów. Płacz to szantaż. Doprowadzanie mnie do bankructwa nie jest okazywaniem uczucia z twojej strony
11. Większość mężczyzn posiada 3 pary butów. Powtarzam raz jeszcze, jestesmy prości. Skąd ci przychodzi do głowy pomysł, że pomogę ci wybrać z twoich 30 par, tę która najlepiej pasuje.
12. Proste odpowiedzi jak TAK i NIE są doskonale akceptowane, bez znaczenia na jakie pytanie.
13. Jeżeli masz jakiś problem, przychodź do mnie tylko po pomoc w jego rozwiązaniu. Nie przychodź się użalać jakbym był jakąś twoją przyjaciółką.
14. Ból głowy, który trwa 17 miesięcy, to nie ból głowy. Idź do lekarza.
15. Jeżeli powiem coś, co może być zrozumiane w dwojaki sposób i jeden z nich spowoduje, że bedziesz nieszczęśliwa czy zmartwiona, wiedz że mam na myśli to drugie.
16. Wszyscy mężczyźni znają tylko 16 kolorów. Śliwka to owoc, a nie kolor.
I co to za pieprzony kolor ta fuksja? I poza tym jak sie to pisze?
17. Lubimy piwo tak samo jak wy lubicie torebki. Wy tego nie rozumiecie, my rownież.
18. Jeżeli cię pytam "Co się stało?", a ty odpowiadasz "Nic" , wtedy ci wierzę i jestem przekonany, że wszystko jest w porządku.
19. Nie pytaj mnie "Kochasz mnie?" Możesz byc pewna, że gdybym cię nie kochał, nie byłbym z tobą.
20. Reguła podstawowa: W przypadku najmniejszej wątpliwości dotyczącej czegokolwiek - Weź to co najprostsze!
Drodzy chłopcy! Jeżeli zdarza Wam się tu do Nas zajrzec (w zasadzie nie wiem po co, ale...) to proszę o komentarze do tego posta;) Czy naprawdę jestecie tak przerażająco nieskomplikowani???:]
poniedziałek, 17 marca 2008
poniedziałek, 3 marca 2008
Faceci za kierownicą...
Wracając do domu podjechałem do złego domu i zderzyłem się z drzewem którego nie mam.
Odholowałem swój samochód z jezdni, spojrzałem na teściową i uderzyłem w nasyp.
Facet był na całej drodze i wiele razy próbowałem go wyminąć zanim uderzyłem w niego.
Budka telefoniczna zbliżała się, kiedy próbowałem zjechać jej z drogi uderzyła w mój przód.
Prowadziłem samochód już czterdzieści lat, kiedy zasnąłem za kółkiem i miałem wypadek.
Mój samochód był legalnie zaparkowany kiedy wjechał w inny pojazd.
Byłem pewien, że ten stary człowiek nie dotrze na drugą stronę ulicy kiedy go stuknąłem.
Przechodzień nie miał żadnego pomysłu którędy uciekać, więc go przejechałem.
Nie pamiętam dokładnie okoliczności wypadku, ponieważ byłem kompletnie pijany. W celu uzyskania dalszych szczegółów proszę zwracać się do policji.
Nie wiedziałem, że po północy też obowiązuje ograniczenie prędkości.
Jechałem sobie spokojnie, a tu nagle zaatakowała mnie wysepka tramwajowa.
Cały dzień byłem na zakupach - kupowałem rośliny. Gdy wracałem do domu, to żywopłot wyrósł jak grzyb po deszczu, przysłaniając mi pole widzenia w taki sposób, że nie zobaczyłem nadjeżdżającego samochodu.
Mój samochód przeleciał przez barierkę i wylądował w kamieniołomie. Mam nadzieję, że spotka się to z państwa aprobatą.
Kiedy dojeżdżałem do skrzyżowania, nagle pojawił się znak drogowy w miejscu, gdzie nigdy przedtem się nie pojawiał i nie zdążyłem zahamować.
Ostrożnie przyhamowałem, aby ta kobieta upadła jak najdelikatniej.
Zatrąbiłem na pieszego, ale on tylko się na mnie gapił, więc go przejechałem.
Ten pieszy strasznie latał po szosie, musiałem kilka razy wykręcać, zanim na niego wpadłem.
Kierowca, który przejechał człowieka: "Podszedłem do leżącego pieszego i stwierdziłem, że jest bardziej pijany ode mnie".
Poszkodowany przeze mnie obywatel jest teraz w szpitalu i nie chowa urazy. Powiedział, że mogę korzystać z jego samochodu i wziąć jego żonę aż do czasu, kiedy wyjdzie ze szpitala.
Zobaczyłem wolno poruszającego się starszego pana o smutnej twarzy, jak odbił się od dachu mojego samochodu.
Świadek potrącenia pieszego: "Usłyszałem jak Przemek krzyknął do głuchoniemego Tokarczuka: STÓJ".
Samochód przede mną potrącił przechodnia, który jednak wstał, więc też na niego wjechałem.
Pytanie: "Czy próbował pan dać ostrzeżenie?" Odpowiedź ubezpieczonego : "Tak, klaksonem" Pytanie: "Czy druga strona próbowała dać ostrzeżenie?" Odpowiedź ubezpieczonego: "Tak. Zrobiła muuuuuu"
Sprawca wypadku: "To jest niemożliwe, żebym jechał na piątym biegu. Jechałem na pewno na czwartym albo na piątym biegu".
Dziewczyna w samochodzie obok wystawiła na widok swoje piersi i wtedy wjechałem w auto przede mną.
Faceci w szkole...
Już w wieku szkolnym sprawiają wszystkim same kłopoty. Niszczą co się da, przeszkadzają, nie wykonują poleceń:/ Na dowód - uwagi z dzienniczków szkolnych.
*... i przyniósł do szkoły trutkę na szczury z zamiarem wypróbowania jej na wychowawcy.
*Kowalski w trakcie lekcji uprawiał ziemie cyrklem w doniczce.
*Wyrzucił koledze teczkę za okno i powiedział, że "jak kocha to wróci".
*Podpalił koledze teczkę na lekcji i zapytał, czy może wyjść po gaśnicę.
*W czasie wyścigu międzyszkolnego umyślnie biegł wolno, by jak twierdzi zyskać na czasie.
*Zamknął nauczyciela na klucz i odmówił zeznań.
*Podał nie swoje imię motywując, ze chciałby się tak nazywać.
*Wysłany po kredę przyniósł ślimaka.
*Wysłany w celu namoczenia gąbki wrocił z mokrą głową i suchą gąbką.
*Po napisaniu kartkówki nie oddał jej twierdząc, że zostawił ja w domu.
*Ukradł dziennik lekcyjny, nie chce oddać i żąda okupu.
*Rozbiera atomy na cząsteczki i kładzie sobie na oczach.
*Ukradł sedes z ubikacji szkolnej i przechowuje go w tornistrze.
*Na lekcji biologii rzucił we mnie łopatą.
*Wyrwany do odpowiedzi mówi, że nie będzie zeznawał bez adwokata.
*Kopnął kolegę i mówi, że go boli głowa.
*Pluje pod nogi nauczyciela. Upomniany twierdzi bezczelnie, że bada siłę grawitacji.
*Przywiązał koleżankę do krzesła i żąda okupu.
*Wlał wodę do kontaktu w pracowni fizycznej na lekcji plastyki.
*Zabrał z ubikacji przetykacz do WC i robił stemple na ścianie.
*Syn lata z gołym brzuchem po błocie.
*Marek na lekcji pokazuje koleżankom jakie ma dziś bokserki, o zgrozo są one w ... męskie narządy rozrodcze.
*Kradną ze szkolnej kuchni ziemniaki i robią z woźną frytki.
*Naraża kolegów na śmierć, rzucając kreda po klasie.
*Na wf-ie nosi za małe spodenki. Zapytana dlaczego, twierdzi, ze takie są bardziej sexy.
*Zjada ściągi po klasówce.
*Powiedział do pani woźnej, która zwróciła mu uwagę: "Niech pani uwaza, bo jutro może już pani nie pracować w tej szkole".
*Stwierdził nieprzygotowanie do geografii z powodu śmierci babci, z która to babcia jechałam dziś rano tramwajem.
*Namalował na ławce gola babę goniąca knura.
*Na wycieczce szkolnej zerkał nieznacznie ku sklepowi z napojami alkoholowymi, gdzie potem dokonał zakupu pamiątek.
wtorek, 26 lutego 2008
Szczere wyznania pewnego mężczyzny... Straszne! Przerażające! Wstrętne! nie czytajcie tego!!!!
1. Pierdzenie kto glosniej i palenie bakow to standardzik, mam kolesia ktory potrafi po zapachu baka powiedziec co kto jadl i czy bylo swieze he he rozenaje w miare dobrze baki kolegow i nie pozwala aby cos sie zmarnowalo tzn. wybiega przed szereg gdy gdzies w kilku idziemy, puszcza baczka abysmy weszli w ta chmure hehe
2. Bekanie na zawolanie i nadawanie temu intonacji juz nam sie przejadlo...
3. Niesplukiwanie kupki taaa zdarza sie aby inny koles natknal sie i podziwial ogrom wlozonej pracy
4. Bręgi - wiecie co to jest? Koles potrafi nosic majtki te same do 3 miesiecy bez przerwy i wtedy robia sie bregi... jest ich pare rodzajow: przednia - oczywiscie zoltego koloru, tylna - brazowa i teraz najlepsze BRĘGI BOCZNE - jak koles mi wytlumaczyl skad sie biora to prawie sie zlalem, otoz, jak to powiedzial OD JAJEC! Sa to dwie czarne bregi odbite od niemytych jaj - ufffff ponoc robia sie po okolo miesiacu noszenia gaci - nie wiem nie sprawdzalem ale raz przyniosl nam takie gacie ktore spacjalnie wyhodowal i .... rzeczywiscie byly tam bręgi boczneKiedys tenze koles pokazal mi w zimie (bardzo byl z tego dumny) jak zabrudzil kawakim kupy gacie, brazowy kolor przeszedl na kalesony i przez kalesony na wewnetrzna strone spodni... pelny luzik hehe
5. Pokazywanie tyłka np pasazerom w przejezdzajacym autobusie, kiedys nawet smieszne ale wymyslilismy lepszy motyw - wyjmowanie tyłka przez okno samochodu w kierunku wlasnie wyprzedzanego pojazdu i ... otwarte z wrazenia usta ludzi ....
6. Kulanie gila i wrzut na dywanik , naganianie baczka koldra aby rozszedl sie milo po pokoju, noszenie starej zużytej garderoby to sprawy blahe i codzienne....
No i co...?! Mówiłam żebyście nie czytały:/
-Typy facetów-
ZNANY TAKŻE JAKO: Pan Milutki, Oddany Rodzinie, Kochanie Moje, Jaja-Na-Miękko
ZALETY: bardzo dobrze wytresowany - prasuje własne koszule, a nawet prześcieradła
WADY: irytująco zgodny mięczak
TYP II - STARY PIERNIK: "Ludzie to są dopiero głupi! Świat może się wypchać! Mam to w d**ie! Zostańmy w domu i obejrzyjmy coś w TV"
ZNANY TAKŻE JAKO: Nudziarz, Maruda, Zero Zabawy, Palant, Powolniak
ZALETY: nie zdradza i łatwo go przewidzieć
WADY: potrafi NAPRAWDĘ zaleźć za skórę...
TYP III - PRZEPRASZAM BARDZO: "Tak bardzo, bardzo mi przykro... Czy mi kiedykolwiek przebaczysz? Wybacz mi cokolwiek źle zrobiłem..."
ZNANY TAKŻE JAKO: Spokojny, Słaby Psychicznie, Wątły
ZALETY: łatwo coś na nim wymóc
WADY: łatwo można go przestraszyć, a podczas kłótni poddaje się bez walki...
TYP IV - PRYMITYW: "Zamknij się - próbuję myśleć."
ZNANY TAKŻE JAKO: Neandertalczyk, Ignorant, Cham, the Hulk
ZALETY: można go łatwo wyrolować i się nie zorientuje...
WADY: ... a jeśli jednak się zorientuje to złamie Cię na pół, niestety także poci się jak świnia
TYP V - LENIWIEC: "Zzzzzz"
ZNANY TAKŻE JAKO: Pasożyt, Obibok, Śpioch
ZALETY: dobrze wypoczęty i łatwy do trafienia talerzem
WADY: jakoś niechętnie spełnia Twoje życzenia...
TYP VI - NIEWINIĄTKO: "KTO?! Jaaaaa?!"
ZNANY TAKŻE JAKO: Casanova, Oślizgły Robal, Spryciarzyk, Wąż Zdradliwy, Ten Sk**wysyn
ZALETY: dobrze doświadczony w łóżku...
WADY: ...zazwyczaj nie z Tobą
TYP VII - MARZYCIEL: "Pewnego dnia będę niewyobrażalnie bogaty... Jeszcze nie wiem jak, ale będę!"
ZNANY TAKŻE JAKO: Bezrobotny Artysta, Filozof, Bufon, Wiatr Na Polu, Głupiec
ZALETY: opowiada świetne bajki dzieciom...
WADY: oraz Tobie, po latach zamieni się w Starego Piernika
TYP VIII - NAPALONY: "Może jak pozmywam naczynia, to się pokochamy? Albo może w trakcie zmywania?!"
ZNANY TAKŻE JAKO: Zboczuch, Potwór, Nie Nasycony, PAN Wciąż-Mi-Mało
ZALETY: wciąż chce się kochać
WADY: wciąż chce się kochać
TYP IX - IDEAŁ: "Może podczas gdy służba zmywa, poszlibyśmy się pokochać w naszym nowym jachcie? Oczywiście, tylko jeśli masz na to ochotę kochanie..."
ZNANY TAKŻE JAKO: Mr Perfect, Nadziany
ZALETY: odpowiedź Boga na modlitwy wielu kobiet.
WADY: gatunek na wyginięciu...
A w taki sposób chłopcy wyrywają lachony;)
- Podryw na elokwencje
Ona - tańczy na parkiecie
On, zagajając: Wyglądasz na bardzo inteligentną....
- Podryw na romantyka
Ona: Spieszę się na autobus...
On: Nie ma autobusu, jesteśmy tylko ja i ty...
- Podryw na herbatę
(O 2 w nocy po imprezie)
On: Chodź do mnie... Napijemy się herbaty...
- Podryw na piękne oczy
(Przystanek autobusowy, ciemność)
On: Twoje oczy wyglądają pięknie w tym świetle...
Ona: (W jakim świetle?)
Co każdy facet chciałby usłyszeć od swojej dziewczyny...?
1.Kochany, jesteś pewien, że wypiłeś już wystarczająco dużo?
2. Jak cudownie puszczasz bąki. Zrób to jeszcze raz dla mnie.
3. Postanowiłam od dzisiaj chodzić po domu nago.
4. Wyskoczę pomalować płot w ogródku.
5. Czy nie powinieneś teraz być z kolegami w pubie?
6. Tak mnie podniecasz, kiedy jesteś pijany!
7. Oczywiście kochanie, za rok też będziemy mieli rocznicę ślubu. Idź obejrzeć mecz z kolegami.
8. Słuchaj, zarabiam wystarczająco dużo. Po co ty masz pracować? Lepiej naucz się grać w pokera.
9. Kochanie, nasza seksowna sąsiadka założyła swoją nową mini-spódniczkę. Musisz to zobaczyć!10. Nie i jeszcze raz nie! Ja wezmę samochód i wymienię olej!
11. Kochany, co powiesz na to: wypożyczymy jakieś dobre porno, kupimy skrzynkę piwa, a ja zawołam moje koleżanki na seks grupowy?
12. Zapisałam się na jogę, aby spróbować wszystkie pozycje z kamasutry
poniedziałek, 25 lutego 2008
Ach Ci mężczyźni...;)
- Na "brudne" oraz "brudne, ale jeszcze można założyć"
- Dlaczego mężatkom trudniej utrzymać dietę?
- Kobieta niezamężna wraca do domu, patrzy co jest w lodówce i idzie do łóżka.
Mężatka wraca do domu, patrzy co jest w łóżku i idzie do lodówki.
Jaki rodzaj sportu mężczyźni najchętniej uprawiają na plaży?
- Wciąganie brzucha na widok każdej młodej dziewczyny w bikini.
Jak wyglądalby świat bez mężczyzn?- Byłby pełen szcześliwych, grubych kobiet.
-Jak jest najcieńsza książka na świecie?
"Co mężczyźni wiedzą o kobietach"
-Dlaczego mężczyźni są podobni do karaluchów?
- Kręcą się po kuchni i cholernie trudno się ich pozbyć.
- Dlaczego facet jest jak zapalenie wyrostka robaczkowego?
- Powoduje dużo cierpień, a jak się go pozbędziesz, to okazuje się, że do niczego nie był potrzebny.
-Czym się różni facet od świni?
-Świnia po alkoholu nie zmienia się w faceta.
-Jaka jest najgrubsza książka na świecie?
-"Co Mężczyźni Myślą, że Wiedzą o Kobietach".
Co powiedział Bóg po stworzeniu mężczyzny?
- Stać mnie na więcej.
Kiedy facet mówi do rzeczy?
- Gdy otwiera szafę.
Kiedy facet traci 99% swojej inteligencji?
- Gdy zostaje wdowcem.
Dlaczego mężczyźni nie mają kryzysu wieku średniego?
- Ponieważ nigdy nie dorastają.
Skąd wiadomo, że mężczyzna robi plany na przyszłość?
- Bo kupuje dwie skrzynki piwa zamiast jednej
- Podniesienie nogi tak, by kobieta mogła poodkurzać.
Dlaczego mężczyźni są jak miejsca parkingowe?
- Dobre są już zajęte, wolne za są wyjątkowo małe lub dla inwalidów.
Ilu mężczyzn potrzeba, aby zmienić rolkę papieru?
- A kto to wie? Czy to kiedykolwiek się zdarzyło?
Skąd wiadomo, że mężczyzna jest szczęśliwy ?
- A kogo to obchodzi?
Co mężczyźni i piwo mają wspólnego?
- Od szyjki w górę są puści.
Cycaty;)
Paul Toulet
"Dziś mężczyzna uchodzi już za dżentelmena, gdy wyjmuje papierosa z ust, zanim pocałuje kobietę"
Barbara Streisand
"Dla większości mężczyzn poprawić się, oznacza zmienić wady"
Wolter
"Mężczyzna to zło konieczne, przy czym akcent należy kłaść raczej na zło niż konieczne"
Yvette Collin
"Gdyby mężczyźni żenili się z kobietami, na które zasługują mieliby bardzo ciężkie życie..."
Oscar Wilde
"Mężczyźni są tak zarozumiali, że zdolni są uwierzyć we wszystko co im pochlebia"
Margaret Mitchell